SMS сборник

Сниму угол в любовном треугольнике.

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО! Таня!

Соль жизни в том, что она не сахар.

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Бьет копытом, землю роет, молодой сперматазоид.

Я верность собственной невест храню в сухом, прохладном месте.

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась с гнустной рожей
И гадким именем - Антон!

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комплименты, уважай ее.

Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Не пей воду! В ней рыбы трахаются!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку - то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод ?

Мы,девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

Не всё то жена, что ругается.

Мы сидели, разговаривали… и я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать… но он только пил чай и не ушёл, пока не сожрал весь торт!

Ради тебя я бы пошёл куда угодно, хоть на край света! Ты обещаешь мне остаться здесь?

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь». (Разошли это 3-м другим номерам, иначе не видать тебе крутого секса)

Благодаря прогрессу наши дети теперь не могут добраться до электричества в розетках. Погибают самый одаренные.

Средь шумного бала
Набили хлебало…

Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.

Новая игра: Собери как можно больше крышек от канализационных люков и получи главный приз недели: 3,14здюлей от работников водоканала!

Холодно и страшно маленькой макаке прилипают листья к волосатой сраке!

Проснись, ворона! Ты усралась! (желательно посылать ночью!)

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Клуб знакомств: "У кого за тридцать!"

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

За проститутствующих здесь дам.

Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом. P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!

Откладывают ли млекопитающие яйца? - Да, это случается, но только один раз в жизни.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Дерьмо сказало: "Трус! Боится меня тронуть!"

Мне 42 года. Была 4 раза замужем и каждый раз всё удачнее и удачнее...

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Как увижу я Маринку, сердце бьется о ширинку!

Твои глаза, как шишки геммороя... И днем и ночью не дают покоя!

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Компьютеры – это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры!

Девушка, у вас такие глаза, что в них можно утонуть, а на носу повеситься!

У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток, ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная!

Приходите к нам на Super экстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.

Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "Мама, а почему мы такие страшные?" - "Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."

Иногда так важно найти точку отправления! … Естественных надобностей.

Сколько вам кусочка белого яда? – взяв в руки сахарницу радушно спросила гостя хозяйка.

Если вы до сих пор не посадили дерево, не вырастили ребенка и не построили дом - вы безрукий импотент, не любящий природу!

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.

Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.

Самые стройные ноги идут к тем, кто живет на широкую ногу.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Если на асфальт положить чебурашку и обвести его мелом, то получится очень даже неприличная фигура.

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху – вечная память.

Ученые-психологи выяснили, что ученые сексологи вовсе никакие не ученые, а так, любители.

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

Послушай, девочка, с таким лицом давай я буду для тебя отцом!

Как ни крутись, а попа сзади!

Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая!

Чтобы кролики не сожрали всю морковь, её надо выращивать на открытой, хорошо просматриваемой местности!

Не воруй! Начальство не любит конкурентов!

Надо повышать культуру общения. Есть ли у кого-нибудь мыслишки в черепушках?

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!